To MY BABY )(

陈黛玮! 

你好吖你 !
你说你要重开电脑陪我的 但现在呢?
切连一通电话一通简讯也不回我!
你到底怎么了?

你是累了睡着了 ?

还是什么!
你知道我很担心你 突然 消失吗?!
到底你要我怎么样做才肯听我的!
你知道我哭了吗?
你知道没有你的时候我的世界是多么的空虚吗?
你到底在哪里? 
从现在开始，
每一分,每一秒。
我都会乖乖的等你 你快听我电话好吗?

我真的吓到了。
对不起 对不起 :(

今天我生气了 ! 哼

今天早上为了你,

我不吃,不喝水。

当我在等你的时候 你知道我有多紧张吗?

但你呢? 一通电话 都不接 你叫我怎么忍?

然后呢?

再打去一通你接了 我问你在哪里?

嗯 你说不懂没关系 。

但我的感受你知道有多痛吗?

你说你在住家 我吓到了 一跳 干嘛 是去 住家?

不是在店面楼上吗?

我找了 我很多朋友找你 你知道吗?

我找了你 1 小时半  才找到你 。

哼!

我这次 在你面前大声骂你了 ！

因为我生气了!

我真的忍不下来了 ！

好像杀了 你的朋友 真的好像 !

fxxk !

当我听讲你都把心事

告诉别人时

我的眼泪 根本就是狂流!

我真的 不知道 我到底算什么!

你每天都把 心事

我们的事

告诉别人!

让别人来 解决!

但他们不是解决!

而是让我们争吵!

我不喜欢!

真的不喜欢!

男孩我好累

主动好累…

不喜欢热恋贴冷屁股的感觉…

拷贝::

ta不爱我才舍得暧昧

ta不爱我才没愿望去拥有我

继续::

你要神经了 那我呢?

有想过我感受吗?

有吗 有吗 有吗?

我心中的那种感觉就是心痛!

心酸!

我真的生病了…

心病 =)

我很坚强的 真的

ta 那么伤我 我也忍过了

我不相信 你这双倍的 痛 我忍不了!

我可以的!

你骂我 我忍了

你无视我

我当没事

你大声吼我

我忍

我都忍忍了!

不能对我好点吗?

不能吗?

对我好点会要你命?

是吗?

好痛…

好累…

生日快樂 =')

嗯!

我又失眠了╮(╯_╰)╭

還是那樣忍不了我的脾氣

算了吧

我忍!我忍!我忍!最後還是忍!

很氣╮(╯_╰)╭

你好小氣

不給你載而已就這樣...

而且在小販也不說!


我可以去找你嘛

你喝吧

你喝!

我給你喝!

我看你酒後亂性 你要怎樣對人家負責╮(╯_╰)╭

喝多點知道嗎

明知道自己不會喝 !

你生日就好好玩吧

我不氣你...

我走了


再見


不要想我


找個比我對你好


更愛你 的女人吧=)



有一個女人

他爸媽養了她二十多年

她沒吃你家一口飯、沒喝你家一口水

因為她愛你就得離開父母

把你爸媽當親爸親媽

把你兄弟姐妹當親兄弟姐妹

照顧你大半輩子

從一個如花似玉的姑娘

變成一個只知油鹽醬醋的婦人

十月懷胎生下的孩子還得跟你姓

如果你還負她

你就該下地獄！❤

哈哈哈


反正你不在乎了呢


要曖昧就曖昧


I dun care


我喜歡小三


小三的出現是爲了幫我測試你


我愛小三


之前 我很痛恨小三


不過我真的看開了


小三!

盡然你要他!

那就給你!

那是你對她不好!

後果自負!


Cheer up girl!
會過去的!❤

现在的生活都变了。

你也不在是以前的

那个我认识的你了。

我知道我也变了 。

我变的好丑吧。

脾气也暴躁了很多吧。
嗯、

对不起 我承认 是我错 。

你原谅我好不好 ？

我们别再这样吵了 好吗？！

我心非常难过 ，

最后  ，

真的希望 我们的感情是有一场完美的结局、

恩 、

对不起 都是我不好！

::
總有一天..你會厭倦我

會覺得我的舉動不再可愛
會討厭我的嘮嘮叨叨
會開始讓我一個人做很多事情
會認為我的小吃醋是無理取鬧
會開始想是否真的合適
會想要一個沒有我的、你的安靜空間
會感覺有壓力, 是不是責任太重
會有很多煩心的事..可是都不願意和我講, 只想自己承擔
會因為更多瑣碎的小事和我爭吵
會看不慣我的一些壞毛病
會開始指責我、說我不好
會不再理會我的眼淚
會慢慢的遠離我, 但卻不知如何放手

這個時候的我
會不會傷心 會不會難過
這個時候的我
會不會更加糾纏你
這個時候的我
會不會該給你空間, 別那麼小氣
這個時候的我
是不是更應該安安靜靜的在你身邊
這個時候的我
是不是只是牽著你的手, 告訴你 我愛你
這個時候的我
是不是應該讓你欣慰而不是擔心

如果你想找個新生活
那麼你會第一個告訴我麼?
如果你想找個新生活
那麼你是否還需要我?
如果你想找個新生活
那麼你會不會走的太遠, 不再回來了?

我多希望
當你厭倦我的那一天
是我們白髮蒼蒼、步履蹣跚的
相互依偎著 相互攙扶著
一起看夕陽的那一天

那一刻
你用責備的語氣告訴我：
老太婆 我厭倦了你一輩子
可是一輩子都沒能離開你
嘿~還是捨不得你啊

那一天
是不是才是最幸福的?
那一天
是不是才能讓我們真正的體會什麼是愛情?

銘記
你現在給予我的
等待
驗證我們結局的那一天

中肯❤
現在就是了咯←_←

就這樣吧


你想怎樣就怎樣吧


我都做好心理準備了


你來吧!


反正又不是


沒這樣過


結局如何


都只是浮雲

我做錯了 就沒有機會改過了嗎?


我改了你還是覺得不夠


還是像我再做錯時那樣對我


我真的好痛

''知錯能改  善莫大焉'' 不是嗎?

但我真的感受不到這句話的用意


我再怎麼改


你也對我有所堤防


不在那麼愛我


所謂::


時間久了


女生會越來越愛男生


男生會越來越隨便


原來這句話 是真的 =)

看了以前我們的聊天記錄


我哭了


我真的哭了


好痛苦


每天給責備的滋味真的好難受


有時我真的有種衝動想死


我好痛

好sad

不止一次了 真的

希望你不要看到 =D

包庇包庇包庇哦

不然又有的吵了


↑多幸福 但什麽都沒了 都沒了